ETWAS LUSTIGES: INTIMBEREICH WAXEN
Mein
Abend begann, wie jeder andere Abend unter der Woche auch. Ich komme
nach Hause, mache etwas zu Essen und spiele mit den Kindern. Dann
überkommt mich ein Gedanke, der mir für die nächsten paar Stunden
schmerzhaft in meinem Kopf nachklingen wird: 'Vielleicht sollte ich
mal wieder das Waxing-Set aus meinem Kosmetikschränkchen heraus
kramen.'
Also
stürze ich mich in meinen Untergang: Das Badezimmer. Es ist eines
dieser 'Kaltwachs-Streifen Sets': Kein lästiges Schmelzen von
klumpigem, heißem Wachs. Man muss einfach die Streifen in den Händen
reiben, woraufhin sie warm werden, sie voneinander lösen und ans
Bein drücken (oder wo auch immer) und dann das Haar heraus reißen.
Null
Chaos. Null Aufwand.
Wie
schwer kann das schon sein?
Ich
meine, ich bin kein Genie, aber ich bin technisch so sehr bewandert,
dass ich das schon hin bekomme. (Das glaubst auch nur du!)
Also
hole ich einen der dünnen Streifen aus der Packung. Jeder davon
besteht aus zwei aneinander klebenden Wachsstreifen. Anstatt sie in
den Händen zu reiben, tritt meine Genialität zu Vorschein: Ich hole
meinen Föhn heraus und lass es auf gefühlte Tausend Grad aufwärmen.
(Kaltwachs, ja....richtig!)
Ich
lege den Streifen auf meinen Oberschenkel. Ziehe die Haut drum herum
straff und reiße.
Es
funktioniert!
Okay,
es war nicht das beste Gefühl, aber es war gar nicht mal so schlimm.
Ich kann das! Haarentfernung kann mir nichts mehr anhaben!
Ich
bin She-rah, Kämpferin aller unberechenbarer Körperhaare und
Schöpferin seidiger Haut der Extraklasse.
Nachdem
ich nach den Kindern gesehen habe, mache ich mit dem nächsten
Kaltwachsstreifen weiter. Ich gehe zurück ins Badezimmer, für die
ultimative Haarbekämpfungsmeisterschaft.
Ich
lass meine Hosen fallen und setze einen Fuß auf die Toilette.
Ich
wende die selbe Prozedur an, lege den Kaltwachsstreifen auf die
rechte Seite meiner Bikini-Zone auf, bedecke die rechte Hälfte
meiner Mumu und reiche zurück bis zur Innenseite meiner Po-Backe (es
war ein langer Streifen)...
Ich
atme tief ein und mache mich bereit... RRRRREISS!!
Nachdem
mein Sehvermögen zurück gekehrt ist, konnte ich sehen, dass ich nur
die Hälfte des Streifens abgezogen habe.
MIST!
Noch
ein tiefer Atemzug und REISS!
Alles
dreht sich und ich sehe Sterne.
Ich
glaube, ich muss mich übergeben.. bleib bei Bewusstsein... bleib bei
Bewusstsein.
Höre
ich da etwa Trommelschläge??
Atme,
atme... OK, alles wieder gut.
Ich
will meine Trophäe sehen - ein bewachster Streifen, genau der, der
mich so viel Schmerz gekostet hat, mit meinem haarigem Pelz daran
klebend. Ich will vor Freude Luftsprünge machen. Das ist mein
Triumph über meine Körperbehaarung. Ich halte den Streifen hoch!
Da
ist kein Haar dran.
Wo
ist das Haar???
WO
IST DAS WACHS?
Langsam
schaue ich nach unten, der Fuß immer noch auf der Toilette. Ich sehe
das Haar. Das Haar, das auf dem Streifen sein sollte.. was es nicht
ist! Ich fühle.. Wachs!
Ich
gehe mit meinen Fingern über die sensibelste Stelle meines Körpers,
die jetzt von Wachs und verfilztem Haar bedeckt ist. Dann mache ich
den nächsten GROSSEN Fehler.. Weißt du noch, der Fuß, der auf die
Toilette gestützt ist? Ich weiß, ich muss etwas tun. Also stelle
ich den Fuß runter.
Blöde
Idee! Meine Po-Backen kleben zusammen! Ganz blöde Idee!
Ich
watschele wie ein Pinguin durch das Badezimmer und denke darüber
nach, was ich tun soll, während mir folgender Gedanke durch den Kopf
schwirrt: 'Bitte lass mich jetzt nicht pupsen müssen. Mein Gehirn
könnte platzen!'
Was
kann ich tun, dass das Wachs schmilzt?
Heißes
Wasser! Heißes Wasser lässt Wachs schmelzen!!
*FALSCH!!!!*
Ich
krieche in die Badewanne: Das Wasser ist etwas heißer als das, was
dazu verwendet wird, um Kriegsgefangene zu foltern oder um
Operationsbesteck zu sterilisieren. Ich sitze.
Das
einzige, das schlimmer ist, als deine unteren Regionen verklebt zu
haben, ist wohl, dass deine unteren Regionen aneinander kleben und
dazu noch am Boden der Wanne kleben... in kochend heißem Wasser.
Das,
ganz nebenbei, nicht das kalte Wachs schmelzen lässt.
Also
klebe ich nun am Badewannenboden, als hätte ich mich selbst an das
Porzellan zementiert. Gott segne den Mann, der mich vor einigen
Monaten davon überzeugt hat, mir ein Telefon im Badezimmer
zuzulegen.
Ich
rufe meine Freundin an, von der ich mir sicher bin, dass sie sich
vorher schon mal gewachst hat und weiß, wie ich hier wieder los
komme. Das ist eine wirklich wundervolle Art ein Gespräch zu
starten: "Also, mein Hintern und meine Mumu kleben zusammen am
Badewannenboden!"
Eine
kurze Pause.
Sie
kennt keinen geheimen Trick für mich. Aber zumindest versucht sie,
ihr Gelächter vor mir zu unterdrücken. Sie will wissen, an welchen
Stellen genau sich das Wachs befindet, "Reden wir von Backen,
oder Loch oder Mumu?"
Jetzt
lacht sie laut... Das kann ich hören. Ich erzähle ihr die
Kurzfassung und sie schlägt vor, die Nummer auf der Verpackung
anzurufen.
JAAA!!!
Genau! Ich soll mich zum Gespött der Nation machen!
Während
wir verschiedene Lösungsvorschläge durchgehen, versuche ich, das
Wachs mit einem Rasierer abzukratzen. Nichts fühlt sich besser an,
als deine weiblichen Kostbarkeiten mit heißem Wachs getränkt,
zusammen geklebt, am Boden der Badewanne fixiert zu haben, in
super-heißem Wasser zu sitzen und dann zu versuchen, das hartnäckige
Wachs zu rasieren.
Mein
Gehirn arbeitet immer noch nicht. Meine Würde hat einen Abgang
gemacht und ich bin mir ziemlich sicher, dass ich nach diesem
Erlebnis eine posttraumatische Stresstherapie benötige.
Was
hab ich denn jetzt noch zu verlieren? Ich reibe am Wachs und ....OH
MEIN GOTT!!!! Der Schrei hat vermutlich die Kinder aufgeweckt und
meine Freundin zu Tode erschreckt.
Es
ist sooooooo schmerzhaft, aber das ist mir völlig egal.
ES
FUNKTIONIERT!!
Es
geht! Meine Freundin gratuliert mir herzlich und legt auf. Ich
entferne den Rest des Wachses und bemerke dann zu meinem Leid und zu
meiner Verzweiflung..
DIE
HAARE SIND NOCH DA....UND ZWAR ALLE!
Also
rasiere ich sie kurzerhand ab.
Junge,
Junge, ich bin mittlerweile taub an der Stelle.
Nichts
tut mehr weh.
Ich
hätte mir mein eigenes Bein amputieren können.
Nächste
Woche versuche ich es mit einer neuen Haarfarbe....
Geschrieben
von oookusama hirano und mit ihrer freundlichen Genehmigung von mir
veröffentlicht.
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